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2007-01-06

一点小秘密

单身情话 ||||

這些日子以來, 突然間變成一片空白

這段日子是否沉睡中忽然哭醒過來

如果時間一直走得那麼快

我怎麼對你依賴是我的海

陽光的下午慢慢感染

當海不藍飛起的夢想都變塵埃

是我的海寂靜的下午默默離開

海也不藍轉過身不能再寵愛

我多想大聲喊

我多不想明白

我只想唱來一些溫暖

在我們心裏不會腐壞

感覺是畏罪潛逃,被引渡回的上海,身後全是追兵.稍微跑慢一點點,就會被捕獲,然後被壓赴刑場

就是懷著這樣的心情,在T711次列車上,呆了3小時又22分鐘

不知道為什麼會這樣失魂落魄

我把原因歸結在前兩天在4:00p.m爬上床睡了一覺睡壞了,醒來第一句話說的是,我睡的魂都沒了。

然後整夜失眠.

大約要寫一篇很長的日誌了...

本月key-word is 糾纏 and 欲擒故縱, label是感情和生活

所以故事該從何說起呢?

班級聚餐,大家喝的亂成一團.我跟八戒,教主坐一桌,班長大人和女俠在隔壁桌.八戒很罩我,自家兄弟,幫著擋掉不少酒.很認真很夠分量的喝了幾次,跟八戒,跟教主,跟女俠.

有時候,感情深真的要一口悶的

飯局結束,班長喝高了,晃晃悠悠說要請客唱K,30來個人就這麼浩浩蕩蕩上樓唱歌了.我走到一半想起班長外套在飯店,回去幫他拿外套.

大大的包廂大家坐滿,多半都是不怎麼熟悉的同學.雖說我和她們只是住樓上樓下,無論如何,熟悉不來.然後安頓好一切,跟著男生們閃出去了,班長一個人在裏面抽風,唱<你愛我嗎>

我們在外面集體很暈

走廊很窄,大家面對面站著.都有那麼點鬱悶的樣子.教主騙了包煙來發,八戒,女俠,教主和我.我只燒了一會兒,女俠就叫我滅了,我居然很聽他話,就狠狠按在牆壁上.過了一會兒一包被分光之後,八戒發現地上大半截煙,說,誰TM這麼浪費

然後我們跟著隔壁包廂裏的人一起在走廊上吼<謝謝你的愛1999>

思維混亂,整個晚上我不是倒在沙發上就是坐在外面走廊地板上

失控地不停給某VIP發消息告訴他我很想他

糾纏

只能談情,不能說愛.絕對絕對,絕對不說

是不是長大了就是這樣,用左腦思考是不是喜歡一個人,而不是右腦

長大意味著膽怯麼?顧及太多,然後,困在原地,動彈不得

我迷迷糊糊倒在沙發裏,手機馬上沒電了,有女生在唱<我們的愛>,跑調跑的只依稀殘存些原來的影子.即使如此,還是不爭氣地掉下淚來.

事情從那一天起,開始轉彎.

莫名其妙眼淚說來就來.哭的衝動一直都在,卻總沒有一次是嚎啕大哭,期待淋漓盡致地大哭一場.

璐發消息說看了我的信,想哭.收到的時候電視裏在放<至少還有你>,我不知道她有沒有哭,但是,看到消息我就哭了

是不是雨季到了???

中午看電視,西藏台的天氣預報

普遍都在下雪了.林芝,澤當,山南...陽光透明的讓人悲傷的地方

聽到一個個的地名,熟悉的好象是自己故鄉

或許,我的前世真的是在那裏.

這一世的記憶裏,忘記了愛人,忘記了姓名,惟獨忘記不了故鄉

瑪姬阿米的露臺,現在還有人喝青稞酒麼?

八廊學的走廊上還有人聊天麼?

黃昏的帕廓街還有成群的人圍著大昭寺轉寺麼?

深夜的北京東路已經沒有穿著人字拖奔跑的我了

愛著的東西,大約真的一想到就會深深的難過

所以想到西藏,想到某些VIPs,就傻傻掉眼淚

今天晚上,我見到你之後,一定要抱抱我,給我一個大哭一場的機會,拜託了

我們的光棍節,黃浦江邊過,說好了!

오전 12:49:46 | 댓글 달기 | 댓글 읽기(4개) | 고유 링크(Permalink) | 스크랩

2006-11-10

补发日志:27-Oct-06

这个礼拜事情很多,减肥,安排班级秋游,被莫名其妙的人找发消息,写宪法定义的文献综述,校庆…等等等等

弄的我微积分都没好好研究过,吉他也没时间弹了

很郁闷~~~~-.-||||

上礼拜天过来学校的时候把腰狠狠扭了下,生活几近不能自理

晚上和班里同学一起唱歌,坐在沙发里基本没挪过窝…就在那里抢麦

呵呵~然后唱<忍者>,居然他们都说好,拼命鼓掌.弄的我都不好意思了,脸超红的.

没想到哦!从来没把<忍者>当成自己的得意技的~呵呵…估计他们没见过女孩子唱忍者吧

然后周一体育课,轮滑课结束后,班长正式开始教我打羽毛球.

被他调教的满场乱跑,他很强,差不多算业余里的专业了

第一次用超过4B的球拍,奢侈…不过心里想的是家里那支自己专用的拍子

流了很多汗,衣服全湿.却很开心

腰基本全完了,僵尸一样过了一个晚上

之后的几天,溜冰导致腿酸,打球导致肩膀和手臂酸,只有腰痛减缓了

把自己累到体力透支其实是很爽的一件事,尤其是在这种比较闷的日子里.

用身体的疼痛吸引自己的注意力,从而达到把注意力从心理的郁闷分散掉的险恶目的

这里开始凉了.一夜之间的事.我想到拉萨的夜晚

穿着短裤人字拖和连帽外套满大街跑的感觉

不敢在学校马路上穿成那样,阿斌哥老说我,你正常点好伐?!

而且太高调不适合我~哈哈

我总觉得自己已经很低调了,最近事情还是很多.老是有莫名其妙不认识的人忽然来找我

感觉他们都是石头里蹦出来的,也不知道哪里弄来我的电话,被你偷偷出卖的感觉不好

懒得理睬,有一句没一句的回着消息

始终没有我等的人出现

或者,我等的人不会在这里出现.

昨天做一个新生的心理测验,有道题目问的是,您对异性是否失去兴趣.

在是和否里选

我犹豫了下.选否.犹豫是因为,这里的绝大多数男生,我从来都没兴趣了解

所以也就无所谓失去兴趣一说了

那个心理测试总体来说比较无聊.满后悔跑过去做的

讨厌被人强迫把自己的想法这样零碎且完整(只在是和否里选)的摊开给别人看

像只小白鼠一样

有空的时候开始自己讲故事,孤零零地反复讲述刚过去的夏天的故事

不免偷偷难过,尤其是在这过程中把每一个以为自己不记得的细节想起的时候

我的脑袋到底不是Memory stick,格式化一下就可以完全清空

大概是我还没能跳出那一片沼泽

然后一个人越陷越深,没那么好运气,始终不曾找到一段漂浮的树干

哀~~~这次第,怎一个郁闷了得!

胸闷是一种说不出的痛.我和小朋友一度把这句话奉为经典,念叨了好几天

昨天夜里,狐狸给我打电话了

聊了很久很久,一直到今天凌晨.他还是那个样子,一跟我说话就停不下来

碎碎念啊念的

说了很多,感情的事,生活的事……

我就知道他那家伙是不会缺女孩子喜欢的,呵呵~

不过,他变的稍微有点陌生了.

不是我们之间的感情变淡,而是他的生活和我的已经有很大不一样了.

大约他还没感觉到.我们的世界之间的那个断层

璐说,人总是会变的.她也发现狐狸的变化了么???

嗯~我到底还是期待这世界上真的有个Neverland的,我们所有人都到那里去

和Peter Pan一起不长大

好想找个罐头,把我们一起的那3年装起来,再抽成真空,然后就可以永远这样了

然后就哭了

一直都知道自己是个念旧的孩子(允许我装装嫩喔~)

有的人说不清哪里好,可就是谁都替代不了

所以我记得,我什么都记得

我的玩具熊,我的芭比娃娃,以前我们家楼下的小哥哥,他家的枇杷树,隔壁邻居家的樱桃树,小学同学家的桑葚树,5岁那年我的红白机,我厚厚一叠的<米老鼠>杂志……

我和一些人的关系在别人眼里几乎是没有交集的那种

事实是我和他们的在以前学校里联系的确不多

可是一旦碰到适合长谈的机会,总有一车一车的话说不完

这年头,能够在开口之前就互相理解的朋友,真的越来越少了

好久没有和谁一起发呆了

在这里找不到一个可以陪我发呆的人,找不到一个可以对着他/她郁闷或者肆无忌惮发脾气的人

想回到那条脏脏的江边,抽支烟,发发呆,散散步,吹吹风,找找我们曾经一起用修正液写下的天长地久.怎样都好,只要你们都在

오전 1:40:09 | 댓글 달기 | 댓글 읽기(4개) | 고유 링크(Permalink) | 스크랩

2006-10-21

Busy OR Boring?

一个礼拜呼拉拉飞过,我英勇的发现自己破产了

又勇敢的面对又肥了一大圈的事实

结果我打了45分23秒的电话到上海某高校某寝室,就是为了...

为了让自己更穷一点

最近日子过的很颓废

一副无欲无求的样子,其实是无聊到一定级别了

刚开学一度还想好好读书好好为人民服务

企图在学校混的风生水起点

然后发现实在是懒....尤其是懒得搭理不喜欢的人们

然后结果就常常一个人很闷的呆在寝室里

其实是这样,学生会官僚作风太严重,然后某些很装B的人都一步一步往上爬

颐指气使地对新鲜人"若呼啸然"

我当然很不爽.这些人长的难看就不说了,也不知道有点什么毛本事,牛什么牛哦

哀....做人还是低调点好~~哈哈

所以开始弹琴了

距离上次弹琴已经3年多了,完全不记得,连音阶都不记得怎么按了

一点一点从头来过

感觉像洗心革面重新做人那种

左手指甲又被剪到最短

手指头痛痛,期待老茧的出现

仿佛是一种祭奠

(PS,所谓的琴,是吉他啦~~~钢琴这么高尚,我等粗鄙之人高攀不起)

中午在亲戚家看电视,音乐台在放夏天的风夏

闷闷,把台换掉

看重播的欧冠,切尔西对8萨

有时能收到上海台是幸福,

有时却是倒进平底锅里的油,寂静无边...

一句话总结,现在日子过的很悲惨.

毫无乐趣可言,空留几千平方的无聊

感情生活一片空白,很多人很积极的给我介绍男人

饿...能中六合彩的话早就中了

朋友跟我说,虽然是不够坚定的独身主义者,但还是感觉自己是被挑剩下的.

笑.

是哦....被挑剩下的我们呵呵

感情无论如何抵不过时间和距离

SO,我不会说我要和你在一起

오후 5:27:03 | 댓글 달기 | 댓글 읽기(13개) | 고유 링크(Permalink) | 스크랩

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